不是嘴上说的不离不弃
而是行动上的有情有意
什么叫真情
不是承诺的甜言蜜语
而是內心的时刻惦记
什么叫良心
不是要你感恩图报诚心守信
而是雪中送炭的朋友別忘记
一个人什么都可以没有，但一定要有良心。
帮过你的人不能忘，忘了让人寒心；
疼过你的人不能断，断了让人伤心；
暖过你的人不能远，远了让人痛心。
做人要有良心，对情要知感恩，给一分还十分，绝不愧对人心。
星期一, 十一月 20, 2023
星期二, 十一月 07, 2023
make each day count
多年后，再看titanic。
还是那么好看。感动，落泪。
特别喜欢Jack的这段话。
https://youtu.be/7Y19ec3JZ-k?si=WgsmaCjlpqJm7s5A
星期日, 十一月 05, 2023
不会公平的啦
■■■■■■■■■■■■
"不会公平的啦。"
意思是就算我再好，也没用啦。结果依然一样。"
重听了所有语音，确实很伤我的心。。
■■■■■■■■■■■■
其实我一直是个遇到点冷漠就想走的人
可我也真的停留了好久。
星期二, 十月 31, 2023
星期一, 十月 30, 2023
星期日, 十月 29, 2023
真的解决了吗?
人生第一次讲了一个多小时的电话
凌晨12点出讲到1点多
我真的不明白。问了我到底要怎样解决?
其实问题不在于我啊，都在于他的自私。
一开始他很生气到最后的和平解释。虽然我不怎么爽他给我的答复。都是不断把错怪在我身上。失望还是有的，但至少他愿意谈。
一切说得很清楚了。咄咄逼人不是我的性格。
我真的没有错，我也不是不讲道理的人啊。
最后他说没有事情了，解决了，
可我的心情依然不好受。
今天我也没回复信息。原本要回，之后又想到对我的太多不公平，心淡了。删除了。
一直以来我的人生都是不开心的啊。
只是他给我带来了不一样短暂的快乐啊。
星期六, 十月 28, 2023
原来解决的方法就是情绪勒索
怕我生气? 很累?
还要我再低声下气?
免了吧。
其实我更怕他们一起讨论如何来对付我。也不是第一次了。三月的时候，领教过了。有事不找我直接谈，要那个人来传话。
现在还口口声声告诉我，没告诉那人这个那个。可笑
解决问题的方法，就是要我不去讨厌那个人。
不然什么也不用说了。是吗?
好吧。我明白了。够直接。
早就该说了。
我到底在做什么呢????
我累了，不想回他的信息了。
结果刚刚7pm 又来了信息。
每次的迟到，几次的放飞机，多少次的突然心情转变，每一次我都算了。该生气的我都忍着不出声。(我都快没了自己) 那天我就是第一次不爽，说了那个人，他就beh shuak beh shuak 写了一篇来维护。
●●●●●●●●●●●●●●
我都讲了多少遍了，不是接不接电话的问题，而是尊重一起约会一起吃饭的人。原本计划要去这里那里，结果全部取消，要赶回去拿月饼，反正隔天拿也可以啊。那天我也是好好说话，吩咐他记得拿月饼啊。如果月饼事件是叫生气，再说再解释也没用了。
"不敢找我，是因为我的占有欲太强。"
害怕见了我，我不允许他回信息。干 ! (讲得有点过了，我要是那么野蛮，我死了算了) 有哪一次我是阻止的呢? 只是连续了六七次，我才开口解释说我不喜欢罢了。感觉每次变脸的都是他，我就只这么一次。
●●●●●●●●●●●●●●
交代那人一声后，好好吃顿饭，好好出去几个小时。
就是暂时不回复。原来是会那么辛苦的。
好吧。我的错。我明白了。
你再记得我的好，真的没用，反正你的行动你对待我的态度已经很明确了。
截稿前，又来了一大堆语音。
结果全是我的错。
哈哈。好吧，你们两个都对，完全没有错。
我到底在做什么?? 完结篇
有74篇是记录我为了一个人尝试过着卑微的生活。
原来是真的不容易，打乱了我思想以及所有生活的节奏。我总是对我自己说，可以的。慢慢来。
前三篇10月26日，我还说，我会再次慢慢适应。
可是
刚刚这句话，彻底让我失望了。他没错，他当然可以自私。只不过下次，我还是会让他讨厌。通电话当然没问题，但还要视频绕一圈餐馆，洒狗粮聊，我真的不能接受。这就是打扰。
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
是的，这完完全全跟吃醋，小气都没啥关系。就比如，每个星期三晚，我打电话给他问在做什么，他也会觉得烦。
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我就知道这不是真心回复，他原本都决定不要理睬了啊。星期三我都不敢打扰，星期四的火车上，10点看他绿灯，我直接再次道歉，结果还是等了好久，一个多小时后的回复。难道又先和那人讨论?
■■■■■■■■■■■■■■■
老实说，四月的58篇，48篇的"不甘"我都选择了把全部忘掉。全部清零了。7月8月我好不容易鼓起勇气再次以全心投入。
安排了好多，也被拒绝了好多，甚至很多时候都不敢提议了。多少次的低头，这是我吗?我到底在做什么?
■■■■■■■■■■■■■■■
好神奇的面子书，
又再提醒我这段话。
难道我真的那么差吗? 出来前报告就够了啊，行程与餐点时就别再信息报告了，就算手机突然响，不是重要事，就那么一句在吃饭，等下回复。很容易啊
我的要求真的那么过分吗?这样也叫失去自由?
累。无言。只会怪我写了长长大论，让他内耗。
我容忍 与 包容的态度也该停止了。只能再次安慰自己，他失去的是一个真正用真心关心他的知己，我失去的就只是个他可有可无的所谓淡友。
我到底在做什么
虽然前天与昨天也聊了下，但感觉都很逞强。
今早10点看他react了我的post，我就知道一切没事了。他再次原谅了。
之后他send了首歌给我听。其实那旋律是很感动我的。听着听着，就去找了歌词翻译。
https://youtu.be/tLh-jI-qc4o?si=ooTGaAPfds-1Fz7z
我知道他分享的目的很简单，就因为女主角美，歌声甜再来就是这首sad歌非常适合我。懂我。
看完了歌词，简直就是在说这我啊。我再次对号入座。泪流满目，心想，就成了彼此的过客吗?
我又再次写了两段我真心的感受。
我说的都是真话，不相信我也无所谓了。我也把眼泪拍给你看了。我想说，我不做作。尤其是在他面前，我更是展露无遗。什么秘密也没有了。
这首歌的歌词绝了。
■■■■■■■■■■■■■■
无意间，这首歌的到来，也在暗示我，
选择放开手，放过我自己。
毕竟真心换不来真心。
我到底在做什么 ?
9.71 03/19 Slp:/ B@T.LJ 复制打开抖音，看看在乎你才会像神经病似的，乱了方寸# 情感 # 内容... https://v.douyin.com/idWvNR2C/
我真的是病了
乱了分寸，丢了自尊
星期五, 十月 27, 2023
我不想要的习惯，难受
10月24日 星期二
心情依旧不怎么好。
就算到了合艾游玩还是一样，提不起劲。
吃什么也没什么胃口
第一次渡轮+火车
两天一夜。没什么特别想记录
可能心事重重吧
吃的时候
走的时候
总是想起一些点滴，想起我的不是，
聊天中总有你，想起那时候的欢乐。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
总是想不明白。很难受
昨晚终于又回到正常模式了
又来一句，
就如我所说
用了十天的疼痛，才换来几分钟的欣喜。
是傻吗? 还是。。。
星期四, 十月 26, 2023
再给我多一点点时间，好吗?
三个星期后，我就不在了啊。
再给我多一点点时间，好吗?
一直以来，我行我素。我没向过任何人低头，更不用说卑微地顺着他人。
但，2022年的我开始改变，我一直慢慢去适应不属于我的从前。从前更野蛮的性格也慢慢变了。虽然有些时候我处理得不是很好，但我也尽力了，我低头了。
我不会后悔，毕竟知己难寻。
我知道你肯定不是双面人，应该是你的太过自私罢了。对你没利益的，让你不顺心的事，你可以大大略过，不管别人感受。因为你说过，你更怕被取笑被伤害。
每次你有问题问我，我都是秒回，第一时间把我所知道的都告诉你，而我不知道的呢，我也会去寻求专业的学生来帮你。
■■■■■■■■■■■■■
当我反问你的时候，你再一次不直视问题。再次逃避了我要的真理。而你今早的回应是，什么自己是冷血怪物，什么享受自己的独处。太忙没时间。
我当然没有权利责怪，我也是这类人啊。只是我很sad这种负能量的回应。每次的分享不就是，手机转载一下，开玩笑几下。何来很忙没时间呢?唉。我确实不懂啦。 就直说啊，我乐意接受你的批评。
可能我过分。要求也比较特别点。也许我是太在意我所剩下这些时光了。要是换做其他人，我根本完全不会在乎，没兴趣去问去知道。就算5年10年不聊也没问题。
我是真的用心去维护这段感情。
星期三, 十月 25, 2023
星期二, 十月 24, 2023
心灵相通
如果我没猜错的话
有那么一刻 想传给我看
最近特红的滑步舞 飞舞 视频
因为我也想分享啊
但我知道他不想多话，忙着约会。所以我也没信息。
我选择不打扰。
就这样 再次无声无息 了 三个夜晚
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
而不是自私只对某人好。
时间是一把尺，量人、量心、量距离；
人心是一杆秤，秤轻、秤重、秤感情。
星期一, 十月 23, 2023
对得起在一起的时间
去年
明明是三个人 在青年公园 拍摄
其中一个 乱记录视频 分享给某人
我就是不明白 三个人尽情开心 玩耍
感受 享受当下一点一滴 就够了
足够开心了啊
前几天
明明是两个人 在一个餐馆 吃饭
其中一个 明明已经告知某人 出去吃饭
但饭开动前 又要VC视频 绕半圈
显示所在地 没有别的人了
感受 享受当下一点一滴 就够了
足够开心了啊
好好吃完饭 回家后再和某人聊 不能吗
如果可以站在我的立场想 那该多好
是的。跟我了几十年的脾气突然来了
唉。结果最后错的又是我吗?
确实好好的一顿饭，被打扰了啊。
唉。结果最后还是怪我的不是。
每次我都不会特地致电去打扰，连信息我也不敢。
因为我尊重大家的时间
那人赢了。
星期五, 十月 20, 2023
星期四, 九月 21, 2023
应该是我的over
先留个记录。
77餐馆老板走了。原本说要去上枝香
但友人他的车驾着驾着就直接送我回家了
说要赶着回家扫地
我傻了。
################
And ask why I changed
@@@@@@@@@@@@
如果昨天就直接走广场
一切不就没事了吗
都怪我
我的错
我不能原谅我自己
我不会去珍惜
唉
再说也没意思了
我对我自己也无言
星期三, 九月 20, 2023
星期二, 九月 19, 2023
如果没有遇见你
如果沒有遇見你
就沒有現在的思念和等待
等着見到你的時候
跟你笑 , 跟你聊什麼都可以
如果沒有遇見你
也許我過著和從前一樣的生活
但是沒有這份遇見
我不會知道 , 有一種情感,
是等着的痛苦是笑着的想念。
@@@@@@
如果有天你离我而去了
我放不下一個入了心的人
我想我
只能承受萬箭穿心般的痛苦
一場相遇卻留下一生的回憶
星期二, 六月 06, 2023
祝我生日快乐
故意在我面前提起一个名字
其实心里蛮难受的。
你们明知道了故事，却特地来告诉我
给我的感觉就是
在嘲笑我吗?
也故意在我面前说那人的点滴
何必呢?
生日愿望
我想回到那个去年三月
付出的代价就是
我们从未见过面。
我们从未见过面。
星期五, 五月 19, 2023
不可能忘记
我是不会因为时间
而忘记了那段时光
因为是真的很快乐
虽然也特别的无奈
与前所未有的伤感
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
真的是没有一天不想
差不多两个月不见了
415后我也不再回复
不是不在乎
因为无论在线或断线
都让我被敷衍的对待
我真的是个重情之人
星期六, 五月 06, 2023
没有一天不想
因为在乎
乱了分寸
丢了自尊
################
三月中，当我收到两个视频时，我是真的信了。
可后来，我才发现，我很傻，这只是一场闹剧。
我从不转发这类视频
我也是第一次收到啊
窝心。
如今是多么难受。
没有一天不想。
星期二, 五月 02, 2023
我有那么无情吗?
想必你也知道我不是
所以我说想远离，是我的真心话吗？
你懂不是，只是你有更重要的事情要做。
所以到最后，退出的是你。
那天到现在，我没有一天不点击你。
因为那个人的怂恿吧。你可以否认。
反正那个人是真的跟我没关系了。
那个人觉得他对。
我也觉得我没错。
可能
最错的
是你自己吧
流言蜚语
这是我记录心情，偶尔发泄的角落。
有时候，我不想说得太清楚。
反正当事人不看也不曾关心。
你们再怎么关心我，也于事无补。
###################
好吧，就当打从一开始是我一意孤行的选择远离。但，这不意味着我的妥协。因为就算我不离开，继续聊也真的没意思。做么我要跟一个不想见我，不想和我聊的人，一直去说我的真实感受。
换回来的，
是迟迟才敷衍几句的回复
而我的在乎成了你的压力
我每天都是一样的心情，完全没变。
那天过后，我真的没有一天开心过。
###################
再说，什么叫"对不起har 帮不到你什么忙"
我从来没要求，帮我的补习班。什么鬼回复? 一开始，我只是愿意当只你口中的白老鼠罢了。我不知那人说了什么，，做么要那么刻意来帮我打广告，总之我就是非常不耐烦。怎么说到最后，变成了那个人和你是多么关心我的补习班。
有够 干 !!
关心我，真的不需要那么复杂那么客套吧 !
我讲了长篇大论，最终还是不理解我。
结果是你自己要退出的 !
因为对你来说，
我就是一个只关心我自己，自做决定不讲理+普通的过客。(事发必有原因，对吧? 原本好好的，做么会这样? 真的是我不想继续聊吗?真的是我那么无情吗? 唉 )
人生中有些我们很在乎的事情，其实一点价值都没有。
星期日, 四月 23, 2023
没资格 去难过
每个人心底都有那么一个人，
既不是恋人，成不了朋友，更别说知己。
时间过去，
无关乎喜不喜欢，
总会很习惯的想起。
即使不见面，
不说话，不发信息，
心里有个位置永远属于你。
我的所有真心话
也应该告一段落了。
不需再见。
这段友谊已经没有意思了。
我也没资格 继续难过了
你看到了，你不回应，因为你不在乎
就算你没看到这些，也证明了过去8天你活得特别开心，忙到忘了我给的链接，忘了我在意的感受。
你的开心里确实没有预我一份。
一切关心的话语，只是敷衍。
不需再见。
这段友谊真的已经没有意思。
我就放在心里足够了。
继续你的目标
继续我的不打扰，让你更自在
你就当没认识过。
反正。。。
星期六, 四月 22, 2023
可笑 还是 可耻 ?
可能是我太在乎了吧
人生就这么唯一的一次
对啊，唯一的第一个人
结果被敷衍被辜负了
如果换个角度去思考
应该没人会让我长篇大论去解释我的感受
我连回复几句都懒啊
而你
让我卑微到我都不认识自己
说起来还真的很可笑 也可耻
我只知道我现在很累
是那种看不到的
精神上身体上的事情压不垮人
但情绪会
感觉自己好像个神经病
一会想通了，一会又想不通了
一会又觉得天大的事能活着就好了
一会又觉得压抑的喘不过来气，静静崩溃默默治愈。
人人都有精神病。
只不过有的人频繁发作，有的人偶尔发作，
有的人不善隐藏，有的人埋藏心底。
星期五, 四月 21, 2023
重情也是种 错
真的很好奇，每晚的这个时候
都有5个读者点击
我在这里发泄
是想我还在生的时候，说出我的想法
如果我死了，这一切也都不重要了
到时也帮我掩盖这部落格吧
@@@@@@@@
其实这部落格停了好久好久没更新了
3月24日
因为发生了件
让我无法释怀的事情，我超级介意
不是我要旧事重提，是因为没有解决
我就开始了一连串的不甘发泄
4月15日 终于回应了
但 是不平等的回复
是我相隔12年后最伤痛的一次
我的心真的受伤了
明明跟我说了不要追问，我就不再犯了
为何需要另一个人来替你说话打抱不平
我，并不是那么野蛮不讲道理，好失望
我无法接受令我也讨厌了我自己，崩溃
从来没想过，我的在乎会让人压力
从来没想过，我的真诚会让人远离
实话实说，不做作
对啊，是我自己选择退出
是我"又来了" 的决定
你要说一切怪我自己
你什么也没做，是我无礼，是我犯贱
是的。
因为我就像个
傻瓜 啊
被隐瞒，被欺骗
原来好多事情都被蒙在鼓里
二月中我就是傻瓜了
到现在
我
就是那种
丢了自尊
发了疯
之后
依然被指责 我的所为就是个错
干 !!
星期四, 四月 20, 2023
确实是 莫名其妙
当初是你自己告诉我，咱们相逢恨晚。
什么应该早点认识我，一大堆挂在口中的感激。
有些人的冷漠总是让我莫名其妙，
比起孤独，我更害怕被辜负。
我知道直到现在你依然很尊重我。可我要的不是这个，我要的是。。。。我已经说过无数次。
但现在都不被在乎了。再说下去只让自己更无地自容。
人跟人之间的距离，相处的时间，都会影响一段关系的好坏。这就是为何我想尽方法去维持这段真友谊。
人生第一次那么真心真意，却招来不平等的回应。
是我自己活该吗?? 自己犯贱吗??
你可以说是我自己的决定，没人逼我。
好吧 ! 只要你开心就可以了。
#############
没有去打扰他，他不找你是因为他不想你，而你不找他, 是因为你硬撑着。
有些人的冷漠总是让我莫名其妙，比起孤独，我更害怕被辜负。
星期三, 四月 19, 2023
我说过，我不当普通朋友
终于从
无话不说
变成到
无话可说
################
原来一个人可以难过到
没有语言
没有情绪
躺在床上
静静发呆
鼻子一酸
眼泪就
掉下来了
如果你给我的对待，和你给普通朋友的是一样的，那我就不要了。我知道当然不能跟那个人一样，但至少也该有他的五十巴仙啊。你应该知道我对你特别重情重意，结果还说了伤害我的烂话。
#################
有些不该说的话，你说了。
一切就没意思了。
鬼迷心窍了。
星期二, 四月 18, 2023
压倒骆驼的最后一根稻草
有些不该说的话，你说了。
这就没意思了。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■
我想不到的理由。拒绝的理由，确实很伤我。刚刚终于大哭了一场，把所有情绪都发泄。好久好久没嚎啕大哭。
回看了信息，你知道
压倒骆驼的最后一根稻草
含义是什么?
意思是说事情发展已经到了极限的临界点，再增加任何一点点地因素就会使之崩溃。
一根稻草，没有什么分量。谁也不会把一根稻草放在眼里。再小的分量，积累起来，也可以沉重如山。
不是你的开心感染不到我。
是你的开心里没有真心预我一份。
星期一, 四月 17, 2023
你，只是个笑话
抖音流行一段话，
你珍惜我时，我会加倍对你好;
你不理我时，我绝对不打扰你;你不在意时，我会让一切归零。
其实我觉得呢，
他要是珍惜你，就不会那么残忍，一次又一次不顾虑你的感受，让你独自承受心痛。
他不理你，就是有一百个理由离开你，就算你多关心，天气不好要他喝多点水，告诉了他你有多在乎这件事，你有多在乎曾经的快乐，也没啥用，因为他心里惦记的不是你。你只是个多余，你只是个笑话。
最后那句最搞笑，
他都不在意你了，你归零还是负数，你心痛还是忧郁，你要怎样，他都会一笑置之。管你干什么lan，他管他自己开心就够了。
真傻。好傻。
你的离去，对他来说是个解脱。
他恨不得你早早就离开他，他有更重要目标，人和事要去忙。
就连和你吃顿饭的时间也是奢侈的。
你只是个多余的阻碍 !!
真傻。好傻。
鬼迷心窍了
明明是我和你之间的事情，之前你跟我说了后，我就没再犯了啊。我不懂做么要再次提起。
你却说那个人很对，是在帮你说出心里的感受。那人帮你出气，也就是你们在对口供来攻击我。直接把我心中仅剩的火也扑灭了。那人说我的不配，原来你也认同。really keongkan..枉我真心真意对待。我就是追求很纯粹很特别最好的友谊罢了。如果你给的是普通朋友的待遇，我也不稀罕了。我也告诉过你了，你是最不一样的。
@@@@@@
我一开始只告诉那人，我不想参与，我选择离开，就是那么简单。结果就得来那人几百字的辱骂。然后我跟你解释我的苦衷后，你当作不知道。你不闻不问，不当一回事。
你当我是什么? 野蛮的一只狗吗? 我听不懂你的人话?
干 !! 我们不能互相磨合吗? 不能解决咱们的问题meh? 需要那个人来解围? Hamilanjiao..
Sipek tulan till max..
我想说的是，这次真的是你错了。
我第一次把所有尊严都赌上了。
错得非常离谱。你不满意我，直接跟我说，跟我断绝。不要说当我是朋友，所以让那个人来告诉我。听了很恶心。还经常学那人说我，我喜欢自行决定一切，说你什么也没做。(你就是什么也不做，我才自行决定啊)
好朋友间的问题需要另一个"外人" 来帮你说话。处处维护那个人，你可以不认，因为你已经不在乎任何事情任何人的想法了。
鬼迷心窍了。
我说再多也没用。
星期日, 四月 16, 2023
傻瓜是我
认识我的人都知道，我的话特别少。
信息的也只是那几个字。但在你面前，我就是不一样。
那么多的特别要求，那么多的情感文字
是我这生唯一的一个人。
一生最特别的好朋友
从来不让任何人关心
到很想让一个人继续关心自己
好多次的开心快乐
好多次的难以忘记
以为我找到了最特别的知音人
可以好无保留的分享
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
46年的坚强性格终于可以松懈
以为有生之年，可以让你自己喘大口气
找到了这生唯一的知音人
所以唯独在这所谓的知音人面前
我把最最真实的一面展露
一次又一次的低声下气，只因我特别珍惜这个关系
多少个夜晚的废话玩笑，搞笑语音
无时无刻的彼此关心
我特别在乎，真的特别在乎
所以想一直想办法保持现状
所以有了更多的私心
我的私心造成了你离去的借口
我试着去多付出 把自己豁出去 试着软弱
只为了可以有更多的聊天机会，一起用餐的时间
可是上个月，全部都变了，什么也没有了
@@@@@@@@@@@@@@
什么也可以谈 可以聊吗 ?
好像不是，感觉到最后只有我毫无保留付出与分享。
因为在乎，我把一切不开心也忍受了下来。
可昨晚的那段话终于让我看清了。
不找我的原因，有够烂。为了那个人，把我拉倒。为了那个人，把我所有的好归零，只记得我的两个不好。看回所有的回复，上个月至今的信息，只能说，心意不在了，那时的初心也没了。真的转变太大了。
我要做，就要做最好最特别，因为知音难寻啊。
普通朋友我太多了，没意思。但你的忽冷忽热，让我感觉可有可无。原来我只是个路过的普通人。
从头到尾是我一厢情愿。
并不是你不重要。
而是我知道，我不重要。
在你嘴里我什么也可以是，但现实生活里我什么都不是，就是再普通不过的其中一个朋友。我不喜欢敷衍我的信息，敷衍我的早餐。我的时间也很重要。
我当你是这生我最想交的朋友，没有之一。
我
真的很傻。真的很伤。
星期六, 四月 15, 2023
结束
一切结束了。
一切的不甘该结束了。
因为。没了必要。
太绑? 干 ! 这是很久之前的事情了。跟那几百字扯不上关系，完全没关联。都不是同一件事情。再说那几百字是324之后的事情，我也没绑没逼。
再次被冤枉的感觉，真的不好受。
我是真的受伤了，是好伤好伤那种。再说下去也没意思了，打从一开始都对我非常不公平了。
跟妈妈做事情完全没错，我也没生气我待在家听歌。错的是，为何明知要去吃了，每次都要两三round，那个人的午餐就不能先去掉吗? 那个人也知道了，就不能说，你们去吃去enjoy吧。那个人的午餐可以隔天补回，不是吗 ? 真的需要那么挤? 明明那天我也没提起一切伤心事。做么刚才又要诬赖我，说我爱问。
询问了四个人。一个是挚友，两个是那个人的同龄朋友，第四个是jf。两男两女都特懂我的处境，也都说那个人不该这么对我讲话，我们之间的事情，不轮到那个人来断定我的人格。
可，你却认同了，也就是说，都是我的错。我不配 !!
很少找我就是因为我的emo性格。干 !! 这理由好牵强，太keongkan, 我真的不能接受。做么不想想为何会搞到我这样? 做么以前没有啊? 这是我要的吗?
多少次我的低声下气，多少次我的先认错，多少次我的明白我的懂，不敢去打扰，让大家开心。多少次多少篇的我对外公布，也没认真得到你的感动与认同。就是觉得我是个大傻瓜。
找了我后很sad ? 我也很好奇。明明最后三次的约会，我都特别开心。最后一次，因为说我的背影伤感，我之后才解释出我的感受，都是你自己提起的啊。你可以说你安排得不顺利，但我也可以承认我确实很伤。感觉就是在完成任务，而不是语音里的，"我已经想好要带你去吃了，不要想多多，你等着。"
再来什么叫没有时间? 不是没有时间，是你的时间不想安排给我。
刚刚的那段话，让我看清楚了。
我是真的受伤了，是好伤好伤那种。
我不想再解释了。
喜欢说我一意孤行，对啊，就是你什么也不做，不解决问题，每次都跳过。我选择当下解决啊，这样也是我的错。不是你的开心传染不到给我，我每次都很开心啊。不然怎么记录那么多照片与语音。
反而我每次告诉真实感受，你选择了不回复。跳过。也许那个人带给你更多的开心吧。
也别把同时拥有两种情挂在嘴边。因为你没努力去维持，总是用忙来推掉一切。对，就是忙到连回复信息也要等那个人之后。好悲惨的待遇。
4月15日 伤心结束日
不甘 48
15April
446pm
总感觉 又是自己找来的累
很后悔 做么要去寄不被在意的信息
Active 3h ago
是什么概念? 两个都一样
意味着 又是自己找来的累
很后悔 做么要做到那么没有我自己
不写了。
讲课了。
累垮
不甘 47
15April
3pm 350pm 的信息也没看
知道忙，但是。。。
总之不被重视的感觉
确实不好受
这就是为何我不要开始信息
但昨日我也是秒回复，之后也是一样
等了好久 好久
才收到回复。
做么不能像之前一样呢。。
不甘 46
星期六 15April 2pm
除了星期三
我很少回去那里
刚巧今天明天我都会在
我就是在等待一个意外一个惊喜
哪怕只有那么的一次
2点出的语音或电话
"Eh ANTHONY，我到了，我把食物吊在门口
还是你方便吗?我现在拿上来给你"
会有这个可能吗?
我等了好久了。
在意的话，在乎的话，就是这小小举动。
我做了n次给你，你会做一次给我吗?
唉
不甘 45
15 April
Saturday 145pm
疼你的人在乎你的情緒
只有你想跟我聊的时候
我们的聊天才会有意义
我想点击，我怕不被重视
因为已经不是第一次了
我怕会伤得更深
只能等到灯灭了，我才甘愿离线。
不甘 42
星期六 730am
起得好早
不，我是还没入睡
半夜没睡，与一老高徒聊天亮
530am到了升旗山下再到水坝
随便吃一顿，回家躺床
☆☆☆☆☆☆☆☆
看着绿灯再次亮了
始终没有轮到我。
原来，故事都一样。
后来，没有后来了。
唉
不甘 41
其实我的要求很简单
回到过去的生活
回到之前的废话连篇
回到那时的疯疯癫癫
回到无所不谈的从前
而不是
成了熟悉的陌生人
现在两个绿灯一起没了，灭了。
只剩我了。
继续幻想，继续听语音
继续麻木自己。
自我安慰，自我感觉良好。
不甘 40
是的。非常不甘
明明这个时候，时间0014
从前是属于我们的废话闲聊
可现在，又是那两个绿灯，没了又来
来了又没，我又白白等了多个小时
老实说，非常无奈。
怎么好好的关系，越来越陌生了呢?
又一个伤感的星期五夜晚。
明天也不会有惊喜了。
星期五, 四月 14, 2023
星期四, 四月 13, 2023
不甘 34
青色亮了那么久
始终轮不到我
之后那个人的灯也跟着亮了
算了吧，我只是一个路过的
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
走了多远 为了这次相见
人生再多精彩也只是一瞬间
拥有你们才是永远
放下一切好好分享曾经许的愿
走了多远 为了这次相见
几十年之后沉淀青春的誓言
转身人生谈笑间
今天会铭记这感觉
拥抱从前
不甘 33
以为我回来了
就会实现诺言
什么请我吃顿更好的
结果什么也没有
问我只是问个屁
结果
理由是
现在先忙着赚大钱
我很纳闷，吃一顿好的
也需要等到赚大钱 ?
到底那顿是有多好
吃什么有那么重要 ?
明明就是一个借口 。
原来都是无所谓
324到413 也整整20天了罢
不甘 32
又是一个不美丽的星期三
当被需要时，才会被记起的人，也是我
几十天都被不问候的人，还是我
以为夜深了，应该轮到废话时刻了
等了一个空
直到青色没了
我才入睡
@@@@@@@@@
幻想过无数次故事的结尾
害怕辜负一路的颠沛
这次能否别不告而别
梦中也无法 安睡
星期三, 四月 12, 2023
星期二, 四月 11, 2023
不甘 28 ☆
感觉每次都是我自己
把话终止
我才是无趣的人。
明明刚刚可以很开心
可我的多愁善感烂性格
再次把聊天室搞砸。
之后
还是一次又一次的解救我
试着把我的状态拉回
谢谢
我还是那么只顾自己
相信我
我再努力改变，变更好的自己
星期一, 四月 10, 2023
星期日, 四月 09, 2023
星期六, 四月 08, 2023
不甘 17
明明在线，就默默等待。
原来才那么一下子，另一个人也青灯了。
又再次失望。
只怪自己想多了。
别再自作多情了，好吗?
但还是一直等到绿灯灭了。。。。。
自己才甘愿入睡。
睡醒后，这一切又再重复了。
没有惊喜，没有意外。
继续失望的第8天。
糟透的心情。
当我和你再无交集时，
这些错过，不是错了，而是过了。
不甘 16
对啊。
喜欢和爱，都没有界限。
我就是不明白，怎么多了一个认识一个月的人，就能轻易与认识了一年的人没了联络。
我就是搞不懂那目标。
真的是如此重要到一星期7天7夜见面。
还问我会不会伤心? 当然不管我的事。
我伤心的是，做么连一餐饭也不能好好吃好好聊。
口口声声的在乎感激，却被自己的一举一动出卖了。
我呸 !
不甘 11
不知所谓 !
好好的一个人，活成不像人。
一个重感情的人，面对一个嘴巴只说在乎，行动却完全不一。真的很残忍。
明明就大家无话不说，4月1日后就停止了。
我厌倦了等待和失望，原来我只不过如此而已。
如果有一天我真的走了，留下的就只剩这些怨言。
8April2023
不甘 10
以前感觉 之间的感情特别特别好
每天都有一大堆废话聊
夜晚也习惯了护怼闲聊
后来，后来的故事没有了我。
我应该说，我的人生电影里，
最大的配角又突然消失了。
明明3月29日早早还能开玩笑。
所以呢，没有所以了。
8April2023
星期五, 四月 07, 2023
不甘 6
我就是感受到了声音与温度。
可惜，就是那么短暂。
从来不曾有过的感觉。
只想说，在对的时间遇见了。开心了，快乐了。
也想说，这温度声音不见了。受伤了，痛哭了。
不甘，是因为明明很要好的。
就怎么那个人后，全部事情都变了。
没了声音，也没了温度。
唉
29March2023
不甘 5
你还是你? Kanneh..完全不一样咯，
99.9%时间都满了。
继续干你的目标吧 !
吃顿饭，聊个天，都必须那么赶着回去。就连回复信息也一样对待。明明就是在线，也必须等很久才回复。
干，而且都是在那个人离线之后。
不甘。
人人都有精神病。
只不过有的人频繁发作，有的人偶尔发作，有的人不善隐藏，有的人埋藏心底。
28March2023
不甘 4
我厌倦了等待和失望
原来我只不过如此而已
在一个陌生的地方，发现一种久违的感动。
时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
@@@@@@@@
Hami.. 我不懂得回复了。
最近少了联络，之前的关心也没了。
已经在记忆了，有目标要拼下?
所以除了那个人，剩下的都不是人。
都是奢侈浪费时间，还会影响人生目标?
他妈的。原来我什么也不是。
我很无奈。不甘
27March2023
不甘 3
明明就不是这回事。
竟然说我不配。
妈的，在那个人之前，我也是好好的啊。
而且还是衷心祝福。
事先我就是不能接受对我隐瞒。
妈的，妳也不配，我对妳失望。
什么我过意不去。
并不是，我只是不喜欢这种被冷落的感受。
还说，一切照旧。
照个屁。
完完全全不同人。
26March2023
不甘 2
等着等着，流过很多眼泪，
如果真的在乎，就不该让我承受。
嘴巴上的关心与行动不符，
太低估我一直以来的情意。
不再笑纳一切悲喜，只能认命，
曾经是风，但现在是屁。
快乐和残忍，
都一样刻骨銘心。
25MARCH2023
星期二, 二月 14, 2023
《去有风的地方》观后感
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
十三年过去了，你们依然在我的记忆里。每年的讲座会，就算我多么伤悲，我还是会在班上提起你们，把你们介绍给我的高徒们。你们的视频穿插在我的人生电影讲座会整整九次了。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
最近看了《去有风的地方》，特别有感触。感触的不是他们俩的甜蜜爱情。而是每一次许红豆提起了陈南星，我都会特别伤感。
谢之遥对许红豆说过，
当你看向我，跟别人谈论起我，反复回忆起我时，我就在你身边。
当许红豆介绍最好闺蜜陈南星给新朋友，
只要我们提起她，她就存在，就不会消失。
我也想对天上的你们说，
当我想起你们，跟别人谈论起你们，反复回忆起你们时，你们就在我的身边。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
我们从出生开始就要与世界产生联系，慢慢学习东西，与人交往，增加生命的重量。而去世之后，这些联系在慢慢消失，当世界不再记得你，人就像一只断了线的气球，消失得无影无踪。
如果有一天我真的走了，你还会记得我多久呢?
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